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[转载] 正确的教育方式-避免过度呵护

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发表于 2017-3-2 17:20:38 | 显示全部楼层 |阅读模式
转载:https://www.ted.com/talks/julie_ ... ript?language=zh-cn

我从没想过做一个育儿专家, 事实上,我本身对育儿也没什么兴趣。 只是因为当今有一种育儿方式, 会把孩子搞得一团糟, 阻碍他们个人特质的培养。 这种育儿方式, 正大行其道。
0:35我想说的是, 我们花了很多精力去担心 父母没有足够参与到孩子的人生、 教育以及养育过程中, 这理所当然。 但如果走上另一个极端, 也会有很多坏处, 比如家长认为, 孩子自己不可能成功, 除非父母可以随时保护和纠正, 关注孩子的每件小事, 掌控他们的每个细节, 引导他们进入名牌大学, 找到好工作。
1:09当我们这样养育孩子, 我用的是“我们”, 因为上帝知道, 在养育我的两个十来岁孩子的时候, 我自己确实也有这种倾向, 让我们的孩子过一种 清单式的童年。
1:24清单式的生活,就是: 我们确保他们安全、健康、 吃好、喝好, 然后期望他们进入好学校, 并且是好学校的好班级, 在好学校好班级中还要取得好成绩。 并且不只是成绩,还要拿高分, 不只要好成绩和高分, 还要获得荣誉和奖项, 要参加运动、活动、还要有领导力, 我们告诉孩子,不要只是参加社团, 还要创建社团, 因为大学喜欢这样的学生。 还要参加社区服务, 我的意思是, 要让大学看到你会关心他人。
1:57(笑声)
1:59这些都是期望中的完美, 我们期望我们的孩子能做到完美, 而我们自己却从没做到过, 因为有这么多要求, 我们就想, 我们做父母的得和每个老师沟通, 和校长、教练、推荐人沟通, 搞的像是孩子的管家,像私人管家, 像秘书。
2:26然后对孩子,我们宝贵的孩子, 我们要花心思来督促、 哄骗、暗示、帮忙、唠叨、甚至讨价还价, 确保他们不会在顶尖大学 申请这件事上搞砸, 或者故步自封, 或者毁了自己的未来, 即使那些大学 在招生时 几乎是万里挑一。
2:53那么在清单式童年中长大的孩子 是怎样的呢。 首先,他们没有自由玩耍的时间, 整个下午都没有空闲, 因为我们觉得任何事都要充实起来。 就好像每一项作业、 每个测验、每个活动, 都对于我们为他们 规划好的未来成败攸关。 我们不让他们做家务, 甚至不让他们有充足睡眠, 只需要他们把清单上的事情做好。 在清单式童年中, 我们口头上希望他们开心, 但当他们放学回家, 我们通常第一时间询问他们的 却是作业和成绩。 他们从我们脸上看到的, 我们的认可,我们的爱, 看到的他们的价值, 却是来自成绩单上的 A。 和他们走在一起的时候, 我们就像威斯敏斯特宠物展上的 训狗员一样表扬他们,
3:53(笑声)
3:54哄他们跳得再高一点,再远一点, 日复一日。 等上了高中, 他们不会问,“我该对哪些课程, 哪些活动感兴趣呢?” 他们只会去问辅导员, “我要怎么做才能进入好大学?” 然后,当他们拿到成绩单, 如果拿了几个 B, 甚至是可怕的 C, 他们会狂躁的给朋友发短信, “有谁考这个分数进了好大学吗?”
4:28我们的孩子, 无论高中毕业时结果怎样, 都被压得喘不过气, 心理脆弱, 精疲力竭。 他们比实际年龄更老成, 盼望着大人告诉他们, “你已经做得够多了, 小时候这么努力已经足够了。” 他们现在却在高分的焦虑 和沮丧中慢慢枯萎, 有的孩子会想, 这样的人生最后究竟有没有意义?
5:00我们做父母的, 当然认为这都有意义。 我们所表现出来的, 就像如果他们进不去我们期望的 这几所好大学,或者找不到好工作, 他们就没有未来。
5:16或者,只是我们认为 可以在朋友面前炫耀, 或者只是贴在车屁股上的未来。 就是这样。
5:29(掌声)
5:35但如果你看看这件事的后果, 如果你有勇气看的话, 你会发现这不只让孩子认为 他们的价值来自于成绩和分数, 更是在他们正在成长的意识里, 就像我们自己的电影《傀儡人生》一样, 我们给孩子传递了一个信号: “嘿,孩子,没有我你什么都干不成。” 随着我们的过度帮助, 过度保护,过度指导和过度关怀, 我们剥夺了孩子 建立自我能效的机会, 自我能效是人类心智的重要准则, 远比通过父母赞美建立起的自尊 更重要。 自我能效是当一个人看到自己的行动 能产生成果而建立起来的, 而不是… 你们先吧。
6:28(掌声)
6:32而不是父母代表他们做出的行动, 是他们自己的行动能产生结果。 简而言之, 如果我们的孩子要建立, 他们也必须建立自我能效, 就需要更多的为他们自己的人生 做更多思考、规划、决定、 行动、期望、应对、试验、犯错、 梦想以及体验。
7:00我现在是不是在说, 每个孩子都很努力,都很积极, 都不需要对他们的人生有干涉和关心, 我们应该退后,任其发展呢? 当然不是。
7:12(笑声)
7:13这不是我想说的。 我想说的是,当我们把成绩、 分数、荣誉和奖励 看做他们童年的奋斗目标, 当我们代孩子 去追求进入理想中的大学, 找到理想的工作, 这种对于成功的定义太过狭隘。 即使我们可以通过 这种过度帮助来让他们 获得一些短期的成功—— 比如帮他们做作业而拿到的好成绩, 在我们的帮助下,他们可能 会有一个更好看的童年简历, 我要说的是,这些会让他们 在自我认知上付出长期的代价。 我要说的是, 我们应该更少关注 具体哪些名牌大学 他们应该申请或进入, 而更多关注他们的 习惯、心态、技能、身心健康, 有了这些, 他们才能在哪儿都成功。 我要说的是, 孩子需要我们 少一点痴迷于成绩和分数, 而将重点放在打造 一个能帮助他们为 成功奠基的童年上, 比如,爱, 比如,做家务。
8:27(笑声)
8:29(掌声)
8:34我刚才是说做家务么? 确实是的。 说真的,这是有理由的。 史上历时最长的人类研究 被称作哈弗格兰特研究。 这项研究发现,专业上的成功, 也就是我们期望孩子达到的, 取决于小时候做的杂活, 越早开始越好, 这种挽起袖子开干的心态, 这种心态代表着: 可能有些不想做的工作, 总要有人去完成它, 这个人也可能就是我, 这种心态代表着: 我会尽力去改善整件事情, 这就是让你 在工作中获得先机的东西。 我们都清楚这个道理,你们也都清楚。
9:16(掌声)
9:19我们都已经清楚, 在清单式童年中, 我们不让孩子做家里的杂活, 当他们长大进入职场, 还在等待一个清单, 但这个清单并不存在, 更重要的是,他们缺乏动力和意识, 不能挽起袖子去开干, 不能望向四周,并心想, 我怎样才能帮上同事们的忙? 没有能力去思考我怎样才能 提前一步预见到老板的要求?
9:47哈弗格兰特研究的另一个重要发现, 人生的幸福, 来自于爱, 不是对工作的爱, 是对人的爱: 我们的配偶,我们的伙伴, 我们的朋友,我们的家庭。 所以我们要教孩子如何去爱, 要爱别人,他们要先学会爱自己, 想要他们爱自己, 我们就要给予他们无条件的爱。
10:16(掌声)
10:20是的。 所以, 放下对成绩和分数的痴迷, 当我们亲爱的孩子放学回家, 或者我们下班回家, 我们要关掉电子设备, 把手机放到一边, 看着他们的眼睛, 让他们看到我们脸上洋溢的喜悦, 就像第一次看到我们初生的孩子。 然后我们应该说, “你今天过得怎样? 今天有什么高兴的事吗?” 然后你的女儿会说,“午饭”, 就像我女儿一样, 但我想听到的是数学考试, 不是午饭, 但你还是得表现出对午饭的兴趣, 你应该说, “今天的午饭哪里比较棒?” 他们需要知道, 他们本身对我们很重要, 而不是他们的学习成绩。
11:10好,你可能会想,家务和爱, 这听起来很好,但是得了吧。 大学看的是好成绩、荣誉和奖项, 我会告诉你们,是有那么点。 那些最有名的学校需要这些, 但有个好消息。 与大学排行榜传达的信息相反,
11:37(掌声)
11:43你不需要为了人生的幸福和成功, 而一定要去那些最有名的学校。 幸福和成功的人们 也会来自于公立学校, 来自于没人听过的学院, 来自于社区大学, 来自于附近的学校甚至被退学。
11:57(掌声)
12:04证据就来自这个房间, 来自我们的社区, 这就是事实。 如果我们眼光放开一些, 愿意看一些别的大学,抛开我们的偏见, 我们会接受并拥抱这个事实, 并且意识到 我们的孩子考不上顶尖大学 并不是什么世界末日。 更重要的是, 如果孩子不在 严格的清单约束下长大, 等他们进入大学, 不管什么大学, 都是他们自主决定的, 是他们自身渴望的, 想要在那里有一番作为。
12:48我得向你们坦白一些事。 我刚才提到我的两个孩子, Sawyer 和 Avery, 他们都十来岁。 有一次, 我觉得我对待我的 Sawyer 和 Avery, 就像对待盆栽一样——
13:01(笑声)
13:04我想要小心的把他们修修剪剪, 塑造成完美的人, 完美到可以把他们送进 最受欢迎的大学。 但是,我在工作中接触了几千个 别人家的孩子,我才意识到——
13:22(笑声)
13:25我意识到我的两个孩子, 他们不是盆栽, 他们是野花, 未知品种的野花——
13:38(笑声)
13:40我的工作是提供成长的环境, 通过家务和爱,让他们变得强大, 爱他们,他们才会爱别人,接受爱。 上大学、选专业、找工作, 都由他们自己。 我的工作不是把他们 变成我想要的样子, 而是支持他们做辉煌的自己。
14:06谢谢。
14:07(掌声)

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